Как жаль, что сказка закончилась.

Мое путешествие в Южную Корею стало для меня двумя неделями счастья и позволило пересмотреть некоторые свои жизненные цели. Впервые в жизни, уезжая откуда-то из-за границы я чувствовала тоску. Такие эмоции охватывают меня только тогда, когда я покидаю Пермь. Неужели, я нашла свое место в мире? Страну, которая дарит мне ощущение покоя и мира? А, может быть, все из-за человека, который ждет меня в Сеуле?

Как глупо, я это знаю, но ничего не могу поделать с собой. В любом случае цель поставлена и я буду к ней стремиться.

Мыслями по древу

Я снов начала пропускать дни, но на работе появилось достаточно много работы. и меня это не может не радовать. Мой внутренний трудоголик ликует. Мне очень хочется быть полезной, а не просто просиживать попусту рабочее время.

Знаете, я особо никогда не занималась активными продажами по телефону и первые звонки давались мне с трудом. Вся моя сущность протестовала, но уже через пару часов такой работы я освоилась и стало намного легче, хотя некий страх остался.

У меня все хорошо, мне нравится моя работа, мне интересно. Очень скучаю по общению с оппой, но через несколько месяцев я уже поеду в Южную Корею и мы сможем встретиться, а пока... я понимаю, что он очень занятой и у него много работы, поэтому я не настаиваю, но с ним очень интересно.

Ах я опять переключилась на другие мысли... я такая странная :)

*Без темы*

Я никому не признаюсь, что в моей жизни практически не было чувства любви. Нет, я сейчас не говорю о том, что не люблю своих друзей, или родственников. Их я как раз люблю и обожаю, но не было в моей жизни любви, о которой пишут в романах. Ха-ха. Нет, я серьезно. Я увлекалась, я придумывала себе эмоции, я выдавала желаемое за действительное, я гонялась за призраком, но... не любила. Вообще не понимаю что это такое. Для меня быть с кем-то это чувствовать комфорт и спокойствие.

У меня были отношения и все мои молодые люди были разными, но начиналось всегда одинаково - я испытывала к ним симпатию. Глупо-глупо-глупо. Симпатия важна, но основным фундаментом она служить не может. Сейчас, анализируя свои эмоции, я понимаю, что будущего у таких отношений и не было никогда, но тогда мне казалось, что все возможно. Я думаю, моя проблема в том, что я изучаю человека: его вкусы, его привычки, его расписание, - и со временем человек перестает меня удивлять, а когда чувство новизны исчезает - приходит разочарование и я теряю интерес.

А еще в моей жизни не было уютных рук. Ни разу, ни один мужчина... а нет, был один, с которым мне было уютно... только вот не было у меня с ним ничего, да и не могло быть, наверное. Ну не суть, дело в том, что какой бы мужчина меня не обнимал я не чувствовала себя умиротворенной и спокойной в кольце его рук. Поймите, я сильная и эмоциональная личность, я подавляю тех, кто слабее меня. Я буду бороться до конца, я буду кусаться и брыкаться, чтобы защитить себя, даже если угрозы нет и не будет. А потом я буду плакать о том, что повела себя так глупо и упустила свой шанс.

Ну вот, я опять скатываюсь в нытье. Боже мой, я абсолютно безнадежна! Сама себя раздражаю. Пора выковыривать саму себя из раковины. Соберись, тряпка!

Шел 70 день февраля.

Перехватила я вчерашнее солнце. Как бы мы не хотели солнца, но у уральской погоды свое понимание весны. Ну что ж, не отчаиваться и ждем сразу лето.

Между прочим очень выгодно получается. Но как бы не пришлось сажать картошку сугробы на лыжах.

Зима мое самое любимое время года, именно зимой я родилась, а первый снег делает меня очень счастливой. Когда зима кусает угрозами за нос и целует румянцев щеки я чувствую по-детски захватывающую меня радость. И когда в Масленницу мы сжигаем чучело зимы мне становится грустно. Но у всего есть свой предел. Для меня этот предел начинается в апреле, когда душа просит весны и теплого солнца. Но этот год теряется в пространстве, старая границу между зимой и весной. Грустно и печально, ведь я не хочу разочароваться в своей любимой зиме. Всему свое время и за это я всегда уважала сезонность.

Ах, сколько мыслей по дороге домой. Весна, я жду тебя.