*Без темы*

Я никому не признаюсь, что в моей жизни практически не было чувства любви. Нет, я сейчас не говорю о том, что не люблю своих друзей, или родственников. Их я как раз люблю и обожаю, но не было в моей жизни любви, о которой пишут в романах. Ха-ха. Нет, я серьезно. Я увлекалась, я придумывала себе эмоции, я выдавала желаемое за действительное, я гонялась за призраком, но... не любила. Вообще не понимаю что это такое. Для меня быть с кем-то это чувствовать комфорт и спокойствие.

У меня были отношения и все мои молодые люди были разными, но начиналось всегда одинаково - я испытывала к ним симпатию. Глупо-глупо-глупо. Симпатия важна, но основным фундаментом она служить не может. Сейчас, анализируя свои эмоции, я понимаю, что будущего у таких отношений и не было никогда, но тогда мне казалось, что все возможно. Я думаю, моя проблема в том, что я изучаю человека: его вкусы, его привычки, его расписание, - и со временем человек перестает меня удивлять, а когда чувство новизны исчезает - приходит разочарование и я теряю интерес.

А еще в моей жизни не было уютных рук. Ни разу, ни один мужчина... а нет, был один, с которым мне было уютно... только вот не было у меня с ним ничего, да и не могло быть, наверное. Ну не суть, дело в том, что какой бы мужчина меня не обнимал я не чувствовала себя умиротворенной и спокойной в кольце его рук. Поймите, я сильная и эмоциональная личность, я подавляю тех, кто слабее меня. Я буду бороться до конца, я буду кусаться и брыкаться, чтобы защитить себя, даже если угрозы нет и не будет. А потом я буду плакать о том, что повела себя так глупо и упустила свой шанс.

Ну вот, я опять скатываюсь в нытье. Боже мой, я абсолютно безнадежна! Сама себя раздражаю. Пора выковыривать саму себя из раковины. Соберись, тряпка!